Horoscopes (semaine du 6 au 12 octobre 2011)

Par Tia et Sir Shumule

BELIER (21 mars – 19 avril)

Faites aux autres ce qu’ils veulent que vous leur fassiez, mais avec imagination. Il ne s’agit pas seulement de votre vie sexuelle : vous traversez une phase où il vous est possible d’attirer la bienveillance des Nornes, en captant les besoins, les désirs d’autrui, et en les satisfaisant de votre inimitable et imprévisible manière. Ne donnez pas seulement à ceux que vous aimez le reflet-miroir de ce qu’ils réclament : donnez-leur-en (?) un reflet de miroir déformant pour baraque foraine, qui manifeste votre petit enfant rieur interne.        

TAUREAU (20 avril – 20 mai)

Comme je dis toujours, l’art de vivre consiste à rassembler les débris épars de ce que la vie a saccagé autour de nous, et à en faire un parachute. Vous pouvez, ces jours-ci, accomplir un haut-fait de cet ordre, ami Taureau. Licence vous est donnée de transformer le plomb en or, les scories en œuvres d’art, les pertes en gains.         

          

GEMEAUX (21 mai – 20 juin)

S’il y a quelque chose que vous avez toujours voulu créer, mais dont vous n’avez jamais entrepris la création – un rôle que vous avez toujours voulu tenir, mais que vous n’avez jamais vraiment travaillé – un marché mystérieux que vous avez toujours voulu conclure, sans jamais passer à l’acte – une question profonde que vous avez toujours voulu poser, sans jamais en avoir le courage – c’est le moment. 

CANCER (21 juin – 22 juillet)

Vous flirtez avec des expériences qui sont les résurgences de thèmes très anciens. Vous essayez de retrouver et de revigorer des choses abandonnées ou négligées depuis longtemps. Vous vous plongez dans le passé, afin d’en sauver les ressources enfouies, et de leur trouver des applications nouvelles. Etudiez nos mythes sans relâche.      

     

LION (23 juillet – 22 août)

Cette semaine, la frontière entre absurdité illusoire et sagesse salutaire, entre bobards juifs et analyse pénétrante, entre fantasme stérile et pronostic imparable, sera dangereusement ténue – Passez tout au crible des Quatorze Mots et des Quatre-vingt-huit Préceptes. 

VIERGE (23 août – 22 septembre)

Frey se penche sur votre cas. Du coup, votre actuel avantage cosmique concerne exclusivement la thune. Revitalisez, réorganisez la façon dont vous gagnez, flambez, investissez l’argent. 

BALANCE (23 septembre – 22 octobre)

Les auspices astrologiques semblent suggérer que tout projet méticuleux prémédité par vous dans les semaines qui viennent aura des conséquences  fermes et durables. Profitez du vaste potentiel qui s’offre à vous. Ne lésinez pas sur l’ardeur brûlante et l’intelligence amorale que vous consacrerez à votre œuvre : « Lion et Serpent », ainsi que nous l’écrivions autrefois du divin Dagoberth. 

SCORPION  (23 octobre – 21 novembre)

Le Privilège de votre Signe est l’art de l’auto-immolation et de la régénération – la mue du serpent. Vous avez déjà joué deux fois, cette année, le rôle du phénix qui se consume et renaît de ses cendres – prêt pour la troisième ?   

 

SAGITTAIRE (22 novembre – 21 décembre)

Méditez sur le Wotansknot en récitant le Deuxième Précepte comme un genre de mantra. Tout est cohérent, collègue Sagittaire. Tout a un sens. Tout est écrit. C’est juste que Celui qui a rédigé votre saga personnelle, ayant bu, comme on sait, l’hydromel de Kvasir, a un humour parfois limite et une imagination débordante.    

 

CAPRICORNE (22 décembre – 19 janvier)

Il y a plusieurs années, j’ai découvert que j’étais admissible à MENSA, une association réservée aux QI de choc. J’ai souscrit, mais l’ai presque instantanément regretté. Trop de têtes-de-vélo. Du coup, j’ai annulé mon adhésion – et le gag, c’est que tout le monde a cru que j'agissais par humilité (beaucoup de jeunes gens démissionnent de MENSA en début de carrière, parce que l’appartenance à ce groupe semble insupportablement m’as-tu-vu, voire légèrement désobligeante, à nombre de chefs d’entreprise) ! Enfants ! Les héros de The Order sont les seuls hommes au monde qui me rendent humble ! Vous, en revanche, ami Capricorne, soyez, cette semaine, d’une humilité rigoureusement authentique en tout. Votre succès en dépend.

VERSEAU (20 janvier – 18 février)

Les dieux vous donnent licence de rendre à peu près tout plus gros, plus drôle et plus coquin. La bonne fortune va s’acharner sur vous, dés lors que vous rechercherez des expériences nouvelles, édifiantes et hautes en couleur. Ce n’est pas le moment d’être honteux, mais d’exiger ce que vous voulez – ni le moment d’être timide, mais de vous jeter dans l’Aventure ! Soyez plus hardi, plus clair, plus bruyant, plus à l’aise, plus bizarre et plus fantasque. La Race a besoin de vos idiosyncrasies et de vos excentricités !

POISSONS (19 février – 20 mars)

Il y a de fortes chances que votre futur immédiat se déroule de la façon suivante : une Völa va vous révéler (jolie aliterration en v, on dirait du rap) que vous avez un foie mutant qui ne peut survivre que grâce à l’alcool, moyennant quoi, vous vous démonterez à l’absinthe tous les jours pendant deux semaines – période d’état de grâce à la fin de laquelle vous aurez perdu 55 % de la culpabilité qui vous ronge, et vous soucierez 40 % moins de ce que les autres pensent de vous. Bonus : vous aurez la chance du débutant si vous approchez le sexe comme quelqu’un qui n’a jamais essayé. Néanmoins, il est plus probable que tous ces évènements adviennent très naturellement – sans Völa, sans foie mutant et sans ébriété constante. 

En outre, nous devons préserver l’existence de notre peuple et l’avenir des enfants blancs.